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总觉得都是我的错?打开「情感操纵雷达」,别再说是自己太敏感了

  • 今日中心 | 2020-07-09 22:08:04 阅读量:51万+
总觉得都是我的错?打开「情感操纵雷达」,别再说是自己太敏感了

凯蒂是个和善开朗的人,她走在路上时总会对每个人微笑,她是个业务,也就是说她经常跟不同的人聊天,她也热爱这幺做。这位外表迷人的女性已经快满三十岁了,她花了好一段时间约会,才终于跟现任男友布莱恩稳定交往。

布莱恩很讨人喜欢,他充满保护慾而且体贴,不过同时也满怀焦虑与恐惧,对所有认识的人都抱持戒心。他们俩如果一起出门散步,凯蒂会表现得外向健谈,很容易跟路人聊起来,无论是停下来问路的先生,或者牵着狗走过他们眼前的小姐。不过布莱恩却不停批评,她难道看不出来大家都在笑她吗?她以为他们喜欢这些闲聊,但他们其实都在翻白眼,不知道她为什幺讲个不停。至于跟他们问路的先生,只是想要追她,她真该看看自己转身的时候,对方不怀好意的眼神。再说,她这幺做真的很不尊重他这个男友,她跟每个路过的男人眉来眼去的,有没有想过他做何感想?

起初凯蒂对男友的抱怨一笑置之,她告诉他,自己这辈子都是这样,而且她很喜欢当个亲切友善的人。 但听了数週持续不断的抱怨之后,她开始怀疑自己 ,或许大家真的在笑她,也不怀好意地瞄她 ;或许她真的在卖弄风情,还让她的男友难堪,这幺对待爱她的男人真是糟糕!

到了后来,当凯蒂走在街上,她无法决定该如何表现。她不想放弃自己待人处事的方式,她想表现得温暖友善,可是这下子,只要她对陌生人微笑,她就忍不住想像布莱恩会怎幺想。

丽兹担任一间大型广告公司的高阶经理,她是个四十好几的时髦女性,结婚二十年,没有小孩,夫妻关係十分稳定,她非常认真工作,格外努力地投注于自己的事业,终于得到今天的地位。她几乎快要达成自己的目标,有望接管公司在纽约的办公室。
然后有个人在最后一刻接下了职务,丽兹嚥下自己的骄傲,尽力提供对方所需的协助。

一开始,新任的老闆看似迷人且满心感激,但丽兹很快就注意到自己被排除在重大决策之外,也没人邀请她参加重要会议。她听到传言,有人告诉客户她不想接他们的工作,建议客户可以改找她的新老闆。她跟同事抱怨这件事,他们却困惑地看着她,「可是他总是把妳捧上天。」他们强调着。「要是他打算弄走妳,他干嘛说那些好话?」

丽兹最后总算跟她老闆当面对质,他舌粲莲花地解释了每个状况。「好啰。」这场会议的结尾,他和蔼地说道。「我认为妳对于一切太敏感了,或许可以算是有点疑神疑鬼,妳要休息几天放鬆一下吗?」

丽兹感觉自己完全无能为力,她很清楚有人蓄意针对她,可是为什幺只有她这幺想?

米契尔是二十几岁的研究生,他希望能成为电子工程师,他身材高高瘦瘦,个性有点害羞,花了很多时间寻觅适合的女性,目前刚开始跟某个他真的很喜欢的人出门约会。有一天,他女友温和地点出米契尔仍然穿得像个小男孩,米契尔觉得非常尴尬,但他了解她的意思,所以去了趟附近的百货公司,请私人购物专家帮他挑了全套的衣服,这些服装让他觉得自己很不一样,老练世故、充满魅力。搭公车回家的路上,他很享受女士们投来的讚赏目光。

可是等他穿着一身新行头来到父母家吃週日晚餐时,他的母亲却爆笑。「哦,米契尔,这身打扮完全不适合你,你看起来好可笑。」她说道。「拜託你!亲爱的,下回你去购物时,让我帮帮你。」 米契尔觉得很受伤,并要求母亲道歉,她却忧伤地摇摇头。「我只是试着帮忙。」她说道。「我倒希望你能向我道歉,因为你用那种口气跟我讲话。」

米契尔有点糊涂了,他喜欢自己的新衣服,但或许他的确看起来很可笑,此外,他真的对母亲很无礼吗?

了解「煤气灯效应」

凯蒂、丽兹和米契尔有一个共同点:他们都承受「煤气灯效应」的折磨。「煤气灯效应」是两人互动关係的结果:一位操纵者,他需要知道自己是对的,才能保护他的自觉,并保有对世界的掌控力;以及一名被操纵者,他会将对方理想化,允许操纵者来定义他对现实的感受,以获得对方的讚许。 操纵者和被操纵者不限性别,任何关係都可能发生情感操纵状况 。不过我会称呼操纵者为「他」,被操纵者为「她」,因为这是我在实务中最常见到的组合。我会探索各种关係,朋友关係、家庭关係、上司和同事的关係,不过我最关注的是男女之间的浪漫关係。

举例来说,凯蒂的操纵者男友坚信世界是个危险的地方,而凯蒂的行为既不适切还很迟钝。当他有压力或觉得受到威胁,他就必须在这个议题上成为正确的那一方,他必须让凯蒂同意自己是正确的。 凯蒂珍惜这段关係,不愿意失去布莱恩,所以她开始从他的观点来看待事物 ,或许他们碰到的人真的在嘲笑她,或许她真的在卖弄风情,情感操纵就这幺开始了。

同样地,丽兹的老闆强调自己真的很在乎她,她心中的任何疑虑都是因为太疑神疑鬼。丽兹希望老闆对自己的评价良好(毕竟她的职业生涯出现危机),所以她开始怀疑自己的认知,试着接受他的看法。不过老闆看待事情的方式对丽兹来说并不合理。如果他没有蓄意针对她,那幺她为什幺没能参与那些会议?为什幺她的客户不回她电话?为什幺她觉得这幺忧虑与困惑?丽兹很容易信任他人,所以她就是无法想像有人会这样明目张胆地操纵他人,但她老闆似乎就是这种人。 她肯定做了什幺,让他觉得有必要对她这幺差劲。她非常希望她老闆是对的,但内心深处知道他并非如此 ,这种冲突让丽兹十分迷惘,她不再相信自己所见,也不相信自己的认知,她彻底被操纵了。

米契尔的母亲坚称自己有这样的资格,她想对儿子说什幺都行,如果他有任何异议就是没礼貌。米契尔希望母亲是个和善可爱的人,而不是个会对他说刻薄话的人,因此在她伤害了他的感受时,他责怪的是自己而非母亲。米契尔和他的母亲都同意:母亲是对的,米契尔是错的,他们携手创造了「煤气灯效应」。

没有错,凯蒂、丽兹和米契尔都有其他的选择,凯蒂可以不管她男友的负面评论,要求他不要再这样讲话,或者用最后一招,跟他分手。

丽兹可以对自己说:「哇,这个新老闆真是一绝。不过,或许他用满嘴好话哄过了公司里每一个人,但我可不会上当!」

米契尔可以冷静地回应:「抱歉,妈,但妳才是那个欠我一句道歉的人。」他们全都可以选择不一样的做法,基本上就是,他们情愿得不到操纵者的认可,重点在于他们清楚自己是个很好、很能干而且值得被爱的人。

如果这三位被操纵者能够採取这样的态度,就不会被情感操纵了。或许他们的操纵者还是会表现得很差劲,不过他们的举止将不再有这幺严重的影响力。情感操纵只有一种状况下才能发挥效用,那就是你相信操纵者所说的话,也需要他对你有正面想法。

问题在于, 情感操纵是暗地进行的 ,它耍弄我们最深沉的恐惧、最焦虑的想法还有最隐密的希望,我们想要被人理解、受到感谢,并且被爱。只要我们信任、尊重或者深爱的人很确定地开口(尤其当他的话语中有那幺一丁点的真实,或者他命中了我们特别焦虑的议题),我们很难不相信他。只要我们将操纵者理想化,只要我们意图将他视为我们此生挚爱、值得钦佩的老闆,或者很棒的家长,那幺我们就更难坚持自己对现实的解读。我们的操纵者需要处在正确的一方,我们需要赢得他的赞同,情感操纵因此继续发生。

没有错,你们没人意识到究竟发生了什幺事。操纵者可能真心相信他告诉你的每一句话,或者他只是不希望你害了自己,别忘了:他的动力是来自于自己的需要。你的操纵者或许看起来是个强大威猛的男人,他也可能看起来像个没有安全感又爱发脾气的小鬼,无论是哪一种,他都觉得脆弱无力。为了保有掌控力与安全感,他必须证明自己是正确的,他必须让你同意他。

同时, 儘管你自己可能没有察觉到这一点,但你将自己的操纵者理想化,所以非常渴求他的认同 。但若是你认为自己不够好,即使只有一小部分的自己这幺想,那幺你就有遭受情感操纵的可能性。操纵者将会利用这份脆弱感,使你怀疑自己,这样的情况将一再一再重演。

你被情感操纵了吗?

打开情感操纵雷达,检查以下二十项洩密的徵兆。

情感操纵或许不会包含下列所有状况与感受,但若你发现自己具有以下任何一种情况,请特别留心。

1. 你总是会在事后批评自己。
2. 一天下来,你会问自己好几次:「是我太敏感了吗?」
3. 工作时,你时常觉得困惑,甚至觉得自己快要发疯。
4. 你总是在对你的父母亲、伴侣或老闆道歉。
5. 你常常想着自己是不是个「够好」的伴侣/员工/朋友/孩子。
6. 既然你的生活中有这幺多好事,你不懂自己为什幺没那幺开心。
7. 你买自己的衣服、自己公寓里的家具,或者其他私人物品时,都挂念着你的父母想的是对方可能会喜欢什幺,而不是买什幺会让自己开心。
8. 你时常需要对朋友和家人解释伴侣的举止。
9. 你对朋友和家人有所保留,这样一来你就不需要解释,也不用找藉口。
10. 你知道状况非常不对劲,但你没办法表达到底怎幺回事,就连对自己也说不上来。
11. 你开始说谎,这样就不用听到奚落或者扭曲事实的话。
12. 你难以作出简单的决定。
13. 你提到看似单纯无害的聊天主题之前会先考虑。
14. 你的伴侣到家之前,你会在脑海中检查过一遍自己那天可能犯了什幺过错。
15. 你发觉自己过去是个非常不一样的人,更有自信、更风趣、更放鬆。
16. 你开始透过老公的秘书传话,因为你担心某些事可能会让他不开心,这样一来你就不用亲自告诉他。
17. 你觉得自己好像什幺事都做不好。
18. 你的孩子试着保护你,避免你的伴侣伤害你。
19. 你过去总是跟这些人相处愉快,但现在却发现自己很气他们。
20. 你感到绝望,而且不快乐。

如果你想限制情感操纵关係

有些时候你就算知道情感操纵不太可能停止,但还是想要留在关係中。跟老闆、同事、亲戚、老朋友,或许还有不想与之离婚的配偶,这些情感操纵关係都可能会归在这个类别中。你也可能觉得某些关係只要保持距离,就能不受情感操纵侵扰,不过比较亲近的时候就不可避免地会发生情感操纵。如果你想在不打破关係的状态下限缩情感操纵,你需要拥有以下特质。

要善于分析

列出这段关係中容易发生情感操纵的所有情境:家族聚餐、与操纵者私下相处、年度评鉴等等。同样的,列张清单写下所有情感操纵发生时的话题,或许也记下时间、日期、星期几,或者年份。辨识出这段关係中你该避开的重要层面,或在避不开的状况下,你该怎幺防御。

要精确

运用你的分析,决定自己在这段关係中应该减少那些投入,并确定自己可以接受哪种程度的往来。你只是想要减少跟这个人相处的时间吗?想避免更亲密的互动,也反对比较表面的往来?

你是想要减少特定的对话,比方说不让老闆提起私人的话题,或者避免跟朋友之间又长又累人的讨论?你会想只在有一大群人作陪的状况下跟对方见面,或只想一对一跟他见面呢?如果对象是家人,通常只有特定家族成员在场的情况下,才会引发某种相处模式。你会想要避免在这样的情况下见到操纵者吗?如果需要跟难搞的人相处,有时候有个能支持自己的人会很有帮助,你觉得这对你来说有用吗?仔细想想有什幺能够协助你限缩情感操纵。

要有创意

我的患者第一次跟我讨论设下新的限制时,常会激动的解释某个方式是怎幺行不通。如果我提议替代方案,她们之前没有想过的方式,她们会惊奇地看着我,彷彿看着我刚从帽子里面拉出了一只最神奇的兔子。我们的思考竟然这幺容易就一成不变,真的令人印象很深刻。

例如要是你觉得母亲总是做一些你不能吃的东西,或许可以约她在博物馆,而不是约在家里。要是你的朋友坚持提起令人痛苦的话题,但你只想要轻鬆聊天,或许你可以做几张「轻鬆日」券,你们下次碰面时开玩笑地交给她,并且提议在开开心心而不想充满挑战的日子,你们两个都能使用这张券。 对自己说某件事不可能之前,看看你是不是能想到有创意的方式绕过问题,而不是正面强碰 。

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